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情緒不安定…orz

明日から仕事復帰。

てか、昨日の晩は旦那とマジ喧嘩をしちゃった。
喧嘩の原因は私のせいなんだけど、旦那は言っちゃいけないこと勢いで言う奴なの。
本気であの時DICになって、赤ちゃんと一緒に死んでしまえればよかったのにって思っちゃったよ。
まぁ、いつもと違ってとことん話して、仲直りはしたけど・・・
今回の赤ちゃんのことで根本的なところは同じ気持ちだったんだってわかったからね。ちゃんと言葉にしていかなきゃなって思ったの。

加えて、その時に職場の人からきたメールが気が重いこと…
体のこと考えてくれたんだろうけど、気持ちの面では考えれば考えるほど気が重い。
よくよく考えたら、赤ちゃんとずっと一緒にいた場所だもんね。
正直いきなりそこは耐えれないから、そこだけは無理だと朝メール返信しといた。


そんなこんなで旦那が仕事に行って1人になって、いろいろ考えてたら涙が止まらなくちゃなっちゃった。

明日から仕事復帰なのに大丈夫なんだろうかと不安定になるし、このまま泣いてたら、明日お顔が大変なことになっちゃっうから泣きやまなきゃいけないのに。

そんな状況で母親から電話がかかってきて、さすがにでられないよ。
心配してくれてるのわかるけど、平気なそぶりで大丈夫とか言えない。

今は誰にも関わって欲しくない。

しかし、今の泣いてる状況はどうにかしなきゃってことで、ブログです。

てか、今日はそっとしておいてくれってメールを母親に送って、携帯の電源切って、家電の線を抜いたら・・・
インターネット繋がらなくて焦ったよ!!
とりあえず、線繋げたら、復活したので一安心。マジにビビッったわ。涙止まって、多少落ち着いたよ。
家電 FAX付の電話だから、コンセント抜いてたら、なんかわからん警告音がでちゃうから、電話線の方を抜いたんだよ。
しかし、最近思うが、FAX付き電話って必要ないな~。インターネットとメールがあれば、一般家庭にFAX必要ないね。

そんなわけで、久々にPCからブログ☆

ぶっちゃけ、昨日のうちにやらなくちゃって思ってたことの大部分片付けちゃってたから、いろんな意味で気が抜けてたんだろうね。
あっ!!ハミガキセットがない。明日、病院の売店で買えばいいか。

考えれば、大体いつも誰かいる状況だったし、一人の時はゲームしまくって、余計なこと考えないようにしてたもんね。
ようやく落ち着いて、ひとりで泣けるし、考えれる状況になったということだ。
タイミング的に今日、情緒不安定になってよかったかも。ここいらでドッカンと一発きとかないとヤバかったよね。
仕事はじまってから、なったら収拾できなかったかもしれない。


今はなんとか落ち着いたけど、喧嘩の最中とか泣いてる時は、どん底で無茶苦茶ヤバかったもの。

あの時に死んだほうがよかったかもって思って、旦那に言ったら、赤ちゃんのところに一緒に逝くかと言われたわ。
しかし、一人で逝きたいって言ったら、もう自分より年下の仏さんの喪主になるのは嫌だと旦那に言われたよ。

さすがにこんな話を身内とか親しい人に言ったら、心配されちゃうから言えないからね☆


しっかりしなきゃいけないのに、なかなかうまくいかないものだ。
自分的には大丈夫って思ってたんだけどな~。


実質、お腹の中で赤ちゃんが生きてたのって四ヶ月くらいなのに、存在が大きすぎるよ。
私が今まで生きてきた中で一番辛いことだと断言できる。
こんなに喪失感をあじわったことはなかったよ。
23週で分娩したけど、赤ちゃんは19週の大きさだったから流産になっちゃうので、次の妊娠も初産になるんだよね。
次が男の子だったら、その子が長男だし・・・

でも、いつまでもめそめそしている訳にもいかないからね。
失ったものは大きかったけど、目標もできた。
臍帯過捻転さえなけば、正常に育ってたんだもん。
お顔も体もキレイで、男の子の証も立派なのがついてたし、ホントに全部がかわいかった。
健康な子を育てられる母体を維持して、兄弟を作ってあげなきゃね。
今度は妊娠中からいっぱい思い出残していくんだ~。デジカメを買わなきゃね。
そのためにもぐだぐだしているわけにはいかない。ちゃんとお仕事して、社会生活を送って、しっかりしなきゃ!!


最近はブログを書く気になれなくて放置してたから、溜め込み過ぎてたのかもね。
たまにはこうして胸の内を発散しなきゃいけないわ。

ブログのカテゴリをどうしようとか思ったけど・・・ベビーは亡くなっちゃったけど、私の心の中では一緒に生きていくんだからOKだよね☆
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ここにある小話は80%以上の確率で未完成ですので注意☆

長い空白を経て生まれ変わりました!!
もう2009年以前には戻れない。

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